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| 3 December, 2015 | 一般 | (14 Reads)

  如果說善良卻不包含語言上的攻擊,那麽這只能是僞善,畢竟嘴巴那麽毒,可以說出那麽刻薄的話來,又何來善呢?真的心善應當是言行一致,心口相依的,若是一語既出,又來解釋說其實方才並非故意的,便有顧左右而言他之嫌。

  心善往往會表現在一個人的爲人處世中,如一個修養自小便養成的人,言談與眼神裏射出的光芒定然是清澈幹淨。若是交談裏突然冒出一句與之相悖的言論來,就大可以與此人斷絕往來了,此爲“言行不一”。

  很早以前我曾對此有著不明的理解,誤以爲嘴巴毒心裏善不打緊,遇到懂我的人就好。可誰知道這樣做給我帶來的確是隱形的傷害,近乎是在同一時間給自己埋下了艱難的種子。後來隨著閱曆的增加,身邊摯愛之人的提點,方知我不過是陷入了一個圈套,它幾乎可以毀掉我的生活。

  嘴毒帶來的弊端會讓你在日常生活工作中悄然浮現,盡管對方對你說沒事的,你就是嘴快了一些,事後她對別人就會說這個女人根本就是個沒教養的。現實的社會哪裏有人會管你心裏如何,好比相親的第一眼看的仍然是相貌,面試第一關看的還是經驗和學曆。

  逞一時嘴快的後果不言而喻,如果你經曆過相似的事就會知曉期間的厲害。它是一把利劍傷人于頃刻;它是一顆地雷,爆炸毫無征兆;它是一段會將你引入歧途,斷送品格的推進器,將會讓你自食苦果,而又不知如何進退。

  活著,除了品行還有心態,堅定認爲心態寬和之人也是內心向善之人。談吐也會隨著日漸養成的素養展現在別人眼前,與這樣的人往來你不會感到疲累,更多的還是正能量的東西。

  寬己待人,律己修身,自小進入學堂接受知識的教育,長大成人的過程裏慢慢學會做人。一個人的品性端正,言行合一,善良淳厚,必然遭人喜歡,自己也會少些負累,活得快樂也比嘴毒之人要少。

  有些人覺得能力通過談吐上也能體現,殊不知你在與對方的交流裏已經把自己置于不利的境地,並且對方受到的心靈傷害遠遠高出你的想象。我曾遇到過許多類似的人,她們在事後的道歉恕我無法苟同,雖勉強接受,內心還是受到創傷,並且很長一段時間裏,都難以平複。

  其實,這也能看出她們生活的態度並不明朗,因爲身處在一個充滿陽光積極的人身邊,你不自覺就會感到愉悅感。近乎于沐浴在冬日的陽光下,皚皚白雪看似冰冷,可那一絲陽光落在身上的暖意,不言而喻是格外舒適的。

  正能量是很奇怪的感應,如果從心理學上探究,它怕是可以治愈某些陰霾的患者。不管是何時何地,你皆有身處柔和境地的感觸。似在山澗裏聆聽潺潺泉水,體悟世間萬物,好比仙人通透世事,不理會他人肆意的議論。

  一段時日之前的旅途中,心裏倏然萌生出一句話來,寫在了抄些佛經的本子上,一字一句當真點醒了我“本心坦然,不必去寺廟尋求慰藉,亦能從容生活;本心有塵,就算是抄送千遍心經,也難以逃脫世俗的紛爭;本心且能平和敬畏,時常減持修心,哪怕身處亂世之中,依能保持一顆明淨的心。”


| 3 November, 2015 | 一般 | (37 Reads)
做人以誠為本,具體說就是做人要誠懇。待人誠懇,要講良心,就是好人。我很重視人的良心,什麼叫良心呢?簡單地說,飲水思源、知恩圖報就是良心。飲水不思源、知恩不報甚至以怨報德那叫良心嗎?但有人糊塗,飲水不思源,知恩不報生活中有,只是有的時候不是自覺的。我認識廣東一個企業家叫鐘華生,bridal academy 認受性他說了一句話:如果一個人一輩子只給你做了一件好事,你也永遠不能忘了他。這就是他的交友之道。我的體會是:世界不是為你存在的,社會不是為你建造的,別人不是為你活著。明白了這些“不是”,才能懂得真正的“是”。什麼是好人呢?剛才說的八個字:飲水思源、知恩圖報,再就是好人就應該學“好種子”。農民種地要選好種子,好種子能增產15%到20%甚至更多。好種子很難培養。好種子有三個要素:第一,產量高、質量好。第二,對環境要求的不是那麼高,對水、肥、土地等條件要求不是很高。第三,抗逆性强,颳風不容易倒,抗病蟲害。我看就是這三個條件。農民選種子時對這三個條件要綜合考慮。對人也是這樣,工作的貢獻就是你的產量和質量,對工作環境條件的要求就是水肥條件怎麼樣才能滿足你。然後就是遇到風浪是否堅定。說起來很明白,做起來往往很難。有個朋友曾對我抱怨說,他的下屬每個人都有這樣那樣的毛病,我說,你甭說了,第一,幸虧這些人毛病多,要不然你當不了這官;第二,任何領導人都是領導一批有缺點的人,如果每人覺悟都那麼高,都那麼完美,還需要你去領導嗎?人人都能當領導了!正是因為每個人都有缺點,才需要幫助他們,需要提高他們,你光說人家一身缺點能行嗎?一方面要看人家的優點,閱讀能力另一方面要看他哪裡還存在不足,還需要幫助,這就是對環境的要求。對條件要求多,這就不是“好種子”,“好種子”沒那麼多好條件,仍然產量高品質好,好就好在這個地方,條件不那麼好,貢獻還那麼大,條件都很好,誰還不能貢獻大?所以我說什麼叫英雄,能克服困難才是英雄。還有一個問題,自身和環境的關係。我寫過一篇文章,叫《自身也是環境》,環境當然就是環境,自身就是自身,這是對立統一的,但是對立統一可以轉化啊!你不尊重別人,很難造成別人尊重你的環境;別人不尊重你,很可能是你不尊重別人造成的,自身往往造就自身的環境。再比如說,幹活你老不好好幹,任務老完不成,領導不給你任務了,因為把任務給你就瞎了。領導對你不重用,這是一個環境,但是可能有自己工作不努力的原因,這是由自身引起的。那麼相反也是一樣,給你工作你就玩命幹,不僅玩命幹而且還很出色,下回領導有什麼工作,一下就想到你。領導重用和你自己的努力有沒有關係呢?肯定是有關係的,大家都有這個體會。所以我們不能說環境都不如意,環境從嚴格意義上要求總有不如意的地方,那麼我們就要創造條件,創造更好的環境去工作,但是創造環境裡面有相當一部分來自自身歐亞美容

| 7 March, 2014 | 一般 | (34 Reads)


母親,從那個霜打菊花的秋天你離開我,這已經是第三個年頭了。想你,和那些個有你的春日。想你,和你在麥苗剛剛返青的田野裏去挖野菜的情景。而後,這一天就會有一頓人間少有的美食享用。想你,微笑著和父親一起在故鄉的田壟上緩緩散步的恣意,這是藏在自然裏一樁值得疼愛的情事,只有女兒的我,能獨享其中。因為,只有在你們回鄉下看望寄養在外婆家的我的時候,才會偶爾出現這樣的溫情風景。想你,最容易讓心疼痛的不敢輕易碰觸歲月和遙遠聖潔的年華。想你,讓我感受最溫柔的寵愛。在幻覺的意識裏,想起你從遠遠喧嘩的小樹林走來,牽著我的小手去放風箏的畫面,消融了如今許多幽暗寂寞,我的悲歡頃刻如煙雲消散......

母親,現在,是早晨二月的天氣,空氣裏暖意融融,春的蓓蕾在春風裏孕育的正待怒放。二月的今天,也是您的辰日,母親你可能已經沒法感應這些人間的紀念日子了。雖然我們母女讓陰陽恩斷緣盡,可我從沒有敢忘記你的生日。我打算給你靈前,擺放點你平時最愛吃的春餅,來拜祭你的誕辰在早春之日。

母親,我很想知道,你在那邊有沒有過生日的儀式。這陰陽兩界,路徑無法互通,我不知道怎樣能讓我們的情感互動,我只能用“想念”傳遞我們母女之間的相互安慰與體貼了。人間的感情,是從對方的眉宇,眼神和聲音裏感覺和感受,恩愛和情感總是一樁面對面的事情。在這個金錢與精神相交鋒的年代,不知什麼時候,人心竟變成了一片荒蕪的沙漠了呢?如今我們母女,一陰一陽。你看不到女兒思念的眼淚,我也聽不到你呼喚女兒的聲音。黃昏後,再也沒有你等在路口的身影。晨陽裏,再也看不到床前母親溫藹的笑臉。這該是依舊活著的我,多麼苦痛的事情?這該是依然有感覺的我,多麼傷感的情事?

母親,早春二月,杏雨花落紛紛,梁燕回歸堂前。二月春回,青草綠如碧絲,萬物春意萌動。母親,我常常想,您的母親生你在這個的季節,一定給了你最炫豔和浪漫的人生。 這麼說來,我現在就對著西北方,向著我外祖母的墳塋深深一拜。她曾經養育了你的女兒——我,也給了你如此珍貴的生命和美麗容顏!

| 6 March, 2014 | 一般 | (64 Reads)
依窗遙望,叫囂的城市像流失的詞語,像身體流失的水;夜在心臟的邊緣線反反复复敲打著;無法融入的夜色,心空如虛恍;換上一杯紅酒,細品如熟,亦如過往,亦如久久未到的久違,我還在原地苦苦的等待著,你已遠走了,卻又像佈滿在傷口上的鹽預感著未來傷痛,我在渴望般掙扎著。總以為舒緩、悠揚、綿綿的古箏曲亦如清風拂過、亦如溫柔觸動心海,卻不知深深地被觸動了心靈的悲傷。是音樂的魅力嗎?

輕輕靈靈,思緒隨著飄逸的曲聲,如煙往事抽絲剝繭般捲土重來,心尖上的痛隨音符飄來,無地的拒,被這溫柔撕滿了一地的傷。

往事不是如風嗎?不是早已沉寂在消逝的昨日,不是嗎?只因有了記憶這個詞,那些遙不可及的往事,透過時間斑駁的縫隙,在這曲調的牽引下,重演返照。可你,又在何處?

人生在世,能有多少讓人痛徹心扉的往事?

一些生活瑣碎的煩憂,慢慢地隨著日子一一走過。而心裡,卻總會有一絲一縷隱隱的憂傷,纏綿在那些空閒的時光裡。即使沒有太多的美麗與燦爛,卻總會伴著些許憂傷與淚水。

想起那些無憂無慮的青春,那些痛并快樂著的歲月;想起那些曾經和現在的知心朋友,那份矢志不渝的相惜相知,還有那些漸行漸遠的背影……

幽幽如夢,凝神,靜聆,任這支沉鬱而憂傷的曲漫過心海,任其粼粼的波浪,一波又波地捲天崖海角,就此隔離到老去。

往事如絲,隨指間淌如幽靈般,纏綿如絲如夢。想你,此刻依然是走時熟悉的腳步;想你,撥動心弦的依然是陪著我一路過來的碎語片段。

舒緩、憂情的樂曲依舊纏綿如久,彷彿你仍在,思緒彷彿沒有了孤獨,靜靜地浸染在過往的思念中,捂念著片段裡有你的痕跡,手捧一杯香茗,任搖曳的思緒肆意般捲入到嘴角邊,隨著樂曲循環瀰漫著,末了夜。

吟情深深,依舊在寒冬的淨空裡,緩緩流淌。一個素顏的女子,將一些過往的片段,織進了冷風的絲絹,任風情在心中滋長,落墨烙印,輕吟一生……冰山 小敘寂寞情 一份懂得 ダイアリーエッセイ:いい夫婦の日だそうで 感悟 淨土 六色生活 遠方的你 給戀人的小情書 緣來而已

| 28 February, 2014 | 一般 | (44 Reads)
有一種想喝酒的衝動,不知道酒精怎樣誘惑了我,也可能只是我把自己推給了它!
朋友說天冷不能喝啤酒,喝多了傷胃,不是我不知道,只是心裏那份堵,似乎需要沖泄出來。
代替了請我喝酒而是陪我散步,其實在現在這個時候,我已經不知道自己要做什麼,堵著心裏的感覺,好不知所措。
你問我發生了什麼事,我只是敷衍著說沒事,不是我不想說,只是不知道從何說起,也不敢說,因為我怕會不自覺的情緒激動。
是的,我的確沒吃多少東西,也吃不進去多少東西,因為心裏已經滿滿的都是堵。
散步的夜裏,我的心裏一點都沒有平靜過,聽著你說各種事,偶爾也會笑著回應你一句,但似乎連我自己都覺得那笑聲裏帶了另一份東西,你是否有聽的出來呢?
你有問我好幾遍怎麼回事,我都是敷衍過去,我相信你,知識我不相信我能控制住自己,有幾次眼睛濕潤了,笑著不被你發現。
不知不覺散步得夜晚都如此晚了,該回去了,只是我心裏的那份堵還在,想說又說不出來,即使無法排解那份堵,也感謝你賠我散步這麼久。
你離開了,一個人慢悠悠走在樓道裏,有份打濕眼角的衝動,彌漫心裏,眼裏……最美的不是花前月下,而是與你聊天到午夜時分 一縷清風 回來的那晚同樣的睡不著 有靜妳,我心安然 心田上的蔓橞草 可否回眸,我的燈火闌珊處有妳 是誰將文字淺薄,又有誰能熄滅這人間煙火? 感恩愛妳的人!感謝生活的磨礪 春天姍姍而來了,伴著暖暖的清風 高壓不變、懲治不鬆

| 11 February, 2014 | 一般 | (37 Reads)
城市的霓虹燈下,襯托著我那孤獨的身影,剪不斷的離愁情緒、看不盡的世態炎涼、憶不完的紅塵眷念、留不住的似水年華懐静夜思。---今朝只願夢中有你伴我行。

寂寥無聲,惟淚自垂。是那寂靜的風,還是那無情的紅塵,傷我太多,亦或那些生命中出現的人讓我偶爾的傷懷!錯亂的記憶、錯亂的是與非、錯亂的思緒。偶爾出現的身影,是真實的存在還是只是一道剪影、亦或那深入骨髓的痛。

迷茫行走在這凡俗紅塵中,何處是歸宿愛と行動のペン,何處又是我行走的目標?喧鬧的大街,為何升起的是一種無力感,一種茫然,一種大海深處的一葉扁舟,不知航向在何方。很累、很累、只想找一隅之地靜品茗香,聽著那抒情音律,慢慢感受這其中的個中滋味。是苦是喜還是悲。思緒永遠是剪不斷的憂愁,總是在特定的地點、特定的時間、特定的季節、特定的氛圍想起那些永埋心底的往昔月明かりの辺境。當淚水侵襲臉頰還在傻傻的癡望,還在告訴自己那不是真的!可淚痕卻真真切切的告訴我現實永遠是那樣的殘酷。連淚水都知道了是事情,為什麼還是不肯死心呢!本以為自己已經夠堅強的了,可是在那些特定的記憶裏還是覺得心是那樣的痛,那樣的無奈。那樣的心酸。心湖中蕩起的漣漪,是誰的身影又讓那平靜的心湖不在寧靜。

餘香濃轉淡、物是人已非、人走茶亦涼、曾經的種種,也只能在心底蕩起一圈圈的漣漪weuroto。在那些追尋不到的季節裏,有時候就想,再過一些年,我要去我喜歡的地方,也許是一個人,也許,會有意外的遇見,我想順著我的心旅行未走過的地方,把所有的美景走遍,然後去一個安靜地小鎮,早晨睡到自然醒,晚上枕著月光眠,在白日裏,寫寫文字讀讀書,然後輕輕地想念。撚一朵嬌豔,祝福遠方的你!

天涯的盡頭是風沙,紅塵的盡頭是牽掛,轉身拾憶,我們是否還能回?飄蕩的歲月,一指流沙般的青春,失去了的該怎樣才能挽回?

寥寥夜空,心殤又是為誰而起,我那傷懷的流年,再也彈奏不出那一抹的心弦。想用指尖筆鋒濃轉淡勾勒出那淒涼的畫面全是情动的伤,卻現、人不在、景不在、何以畫晴天~!

一段憂傷的旋律,卻拼湊不出我心中的淒涼!

| 10 February, 2014 | 一般 | (44 Reads)
在泡沫中進行,

這白色的一切:

在清涼的冬天,

浪漫如煙氣翻飛;

這溫馨的一切:

幸福如香餅夾雜。

這飄蕩的一切:

愛像煙火彙聚;

在風暖的冬天,

保留體貼的溫度。

我像孩子一般跳蕩,

迷人的溫馨湧上心頭,

月光作為護及,

我住入你永恆溫暖的房間。

這香氣中的一切,

仿佛你真切的臉,

泛黃的燈光,

也在訴說你的心事;

你霜晶的臉,

是為了覆蓋著一切...

| 20 January, 2014 | 一般 | (25 Reads)
我原以為,我就像沒有根的植物一樣,種在泥土裡卻飄渺不定;
後來我才知道,原來我有根只是種在了流沙裡。
有一天,我說:“我不想這麼飄了,我想定下來。”
流沙說:“你會被風吹散,會因為沒有水而枯萎。”
儘管我不怕風吹,我知道還有雨水,
可我卻沒有勇氣說:“我不怕!”
於是我還在不停的漂泊,一指流年,傾盡所有繁華。在似花吐蕊的年華里,我卻胡亂的揮霍或是搪塞著我的青春...... (閱讀全文)

| 16 January, 2014 | 一般 | (66 Reads)

  人過了大半輩子,家庭和事業都穩定下來,有壹天發現自己不知道該幹什麼了,有些茫然,再看看身旁的人,感覺她們更沒什麼意思。

  我們辦公室裏的人絕大部分的人看小說,年輕壹點的看愛情小說,老的看穿越類型,這位同事不時地給我講小說裏的內容,我壹點都不愛聽,裏面不是鬼怪就是亂碼七糟的東西,再就是吸血鬼的東西。還有的同事就是成天看電視連續居,壹個個地看,壹級級沒完沒了的愛,看的眼睛難受也看,工作糊弄壹下就拉倒。還有沒事的人就來嘮家常,大人孩子嘮個沒完,真是煩心,回到家以後,我突然覺得內心特空虛。

   每天晚上我都翻看書籍,不看書不睡覺,後來我覺得看點書心情非常的好,有時非常的想上學,這個想法在我心中很久了,年輕的時候就想到外面上學,那個時候有各種束縛,如今我必須按照自己的意願去做,尤其今天看到報紙的新聞:王石在劍橋讀書,年紀已六十,金庸八十了在劍橋響當當的拿下碩士、博士學位,都為後人做出了楷模。

  我們有時總為自己找各種借口,其實就是自己心裏的懶惰,記得韓愈壹句話:“人生處萬類,知識最為賢。讀萬卷書不如行萬裏路,我們成天坐在自我的小天井裏,如井裏之蛙,而且還盲目自大,妄自菲薄,這些都是愚蠢的表現。

   讀書使我充實了不少,有時不知不覺的過了好長時間,使我的精神感到愉快,讓我看到了世界外面的精彩,增長了我的見識,擴大了我的視野,使我從盲目愚昧無知的狀態中走出來,我應該堅持,朝著更高的目標攀登。
希望我們都能夠找到自己的幸福 明けましてお 種花,愛花 那是一張普通的明信片 今日晴空,微冷 没有别人自己还是一样要活下去 一首歌,一份緣 什麼才是真的,什麼才是假的? 人之心胸,多欲則窄 真的放棄了


| 13 January, 2014 | 一般 | (51 Reads)
快要過年了,心境已變的淡漠不驚了。一不留神竟然進入了人生的不惑之年,對生活中的許多事情依然疑惑的看不明白,想不透徹;年少時的模樣在記憶深處搖搖曳曳。沉思著,也就只能空餘一聲嘆,輕嘆紅顏就此一去不復。那些散落在歲月裡的流年,伸手,亦無法重拾。某一天,QQ、微信閃爍著驗證信息,一句好久不見讓我迷茫,打開對方相冊一一翻​​閱,茫然的看著陌生略帶滄桑的模樣,努力在腦海裡搜尋這些模樣久違的記憶,心里莫名的有些許寂寥和憂傷,時間的流逝是一種無法觸摸的疼痛,心,倍感沉重。

年未是一年豐獲的時候,一年的拼搏努力,都要在年未時盤算,哪些願望實現了,而又有哪些還看不到盡頭,一年來的跌跌撞撞,不管順不順,你願不願意,圓不圓滿,都將在這個時刻寫上句號。

平時匆忙的生活節奏,讓自己常常身不由己。常常被暴躁、疲憊、無奈困擾著。經過了這麼多年,一顆心依然脆弱不堪,經不起風,經不起浪。對外盡力克制自己暴躁的情緒,盡力的很溫柔;心又想,對外人能溫柔,那麼對家人似乎更應該溫柔才合乎情理,於是,這麼想了也就這麼努力的做了,慢慢的卻苦了自己,因為總顧著他人卻忘記了對自己好點,有時想起來不知道自己屬於誰。原來自己一直都這麼匆忙,無暇駐足一路來時的風景。聽著那些過往的歌謠,聽到動情時,竟也濕了眼眶,那瞬間的傷感,讓情緒低落到了萬丈深淵。

這一年兒子懂事多了,也獨立自主多了,學習態度有些許的轉變,依舊不溫不火一副無所謂的樣子,只能一切順其自然適時點撥了,希望來年有個突破性超越。這一年老公的工作很辛苦繁忙,各種意想不到的事情接踵而至,值得安慰的是總算一直處於正常運作的狀態,希望今年所有的付出在明年可以有所收穫。而自己還是一如既往過著重複粘貼的生活。

不管怎樣,對於過年還是充滿無限期待的,因為在平時看來很奢侈的事,而在春節這短短的十來天裡卻能一一如願以償。可以不管不顧的睡到自然醒,可以肆意妄為的通霄看影視,可以見日夜思念的親朋好友;還可以有足夠的時間去旅遊,因為太喜歡出去看風景了,然後看著照片中在風景裡的自己,明媚了心情的歡樂是那麼的耀眼,那些觸目所及的美景,美得有時讓我覺得自己的笑容也沾上了一些美。

帶著未能如願的夢想邁進2014年,對來年的日子充滿了詩意和滿心的期待。counsellor or a psychiatrist Our whole life position that is easy to see available on those places most doctors will think it helpful いつもこの写真を大切に 那些慢慢走远的青春 一生をひとつの約束 五月,美麗的紫槐花 桂樹的這份情意終究孤寂

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